Ребенок должен быть избалованным. На то он и ребенок. Он должен получать все, что в ваших силах ему купить и дать. Только так он вырастет самостоятельным и счастливым человеком.
Счастье
Shutterstock
Почему
Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.
Детство - это очень короткий период в жизни вашего ребенка, когда вам полностью подконтрольно его счастье. Ни от кого, кроме вас, оно не зависит. И кстати, это тот единственный момент в его жизни, когда счастье его так недорого стоит.
Вы же действительно не знаете, как сложится его жизнь. Вы, конечно, очень этого хотите, но ведь совершенно не знаете, будет ли он счастлив, когда подрастет. Вот ровно для этого я его и не балую - строго говорите вы - чтобы он потом был успешен и счастлив. Это очень популярная педагогическая доктрина, но ведь в реальном мире она не только не работает, но даже вредна.
Именно то, как нас любили, как нас баловали и как нам не отказывали в детстве, мы вспоминаем с особенной теплотой. Воспоминания о счастливом детстве защищают нас от жестокой взрослой жизни.
Он должен помнить себя королем. Дайте ему возможность побыть абсолютно счастливым в детстве, чтобы он, взрослый, мог узнать это чувство.
Чтобы он, когда вырастет, не путал счастье со смирением и не думал, что абсолютного счастья не бывает, а бывает просто отсутствие несчастья.
Чтобы такого не произошло, ему должно быть с чем сравнить. А кристальное, эталонное счастье нужно научиться чувствовать в детстве. В этом заключается ваша главная родительская задача, а не в том, чтобы он ходил на английский и пианино.
Как ни странно, это намного тяжелее, чем кажется. Да, в денежном эквиваленте детское счастье обходится дешевле взрослого. Ему не «Бентли» и «Гуччи» нужны, а чаще всего игрушки и мороженое, но дело же не в этом. Дело в том, что ребенку нужно перестать говорить слово «нет». А так как это слово, к которому у очень многих родителей вообще сводится весь процесс воспитания ребенка, отучиться будет очень тяжело.
Если что-то, что ребенок хочет сделать или получить, не угрожает его жизни, то почему нет-то? Не нет, а да. Пусть получит удовольствие.
Пусть проживет еще один день счастливым человеком. И какая разница, что игрушек у него миллион, если ему сейчас нужна миллион первая. Это же вам ничего в общем-то не стоит. Вы просто боитесь его баловать. Остановитесь и подумайте, что вы делаете - вы боитесь доставить ребенку удовольствие.
Самоконтроль
Почему
Есть еще один важный момент, о котором забывают любители растить ребенка в строгости и лишениях. Взрослые, умеющие сами себя контролировать и дисциплинировать, вырастают только из по-настоящему избалованных детей. Только ребенок, которому немедленно покупали все, что он хотел, не вырастает голодным. С возрастом он сам учится себя останавливать. Ему и в голову не приходит что-то клянчить, потому что достаточно просто спокойно попросить и ты получишь все, что хотел.
И когда не надо тратить силы на клянчанье и капризы, оказывается, что вообще-то можно и не просить.
Взрослея, ребенок учится соизмерять свои желания, взвешивать их. У него нет потребности что-то просто вырвать из цепких родительских рук. Он начинает обдумывать, нужна ли ему эта вещь вообще. И если не нужна - не просит.
Вы наверняка обращали внимание на детей в магазинах, которые требуют купить им что-то, что им в общем-то и не хочется иметь. Их занимает сам процесс - как бы так покапризничать, чтобы что-то получить. «Хорошо избалованный» ребенок так вести себя не будет.
Он сам себя контролирует, сам дисциплинирует — а это то, чему нельзя научиться, и то, что так ценят во взрослых специалистах в любой профессиональной среде.
Не думайте, что этого не произойдет, не бойтесь. Чувство насыщения приходит ко всем детям. Просто к тем, кого баловать начали раньше, оно и приходит раньше. А потом наступит вот тот прекрасный момент, когда можно пройти мимо магазина игрушек и не зайти в него вообще, потому что «пап, ну что мы там не видели, пойдем лучше в парк».
Щедрость
Почему
А еще правильно избалованные дети растут совершенно не жадными. Им очень легко освоить концепцию того, как хорошо и приятно делиться. Как приятно что-то кому-то отдать. Им не кажется, что они чего-то лишились.
Они не боятся потерять материальное (им еще купят) и очень рано начинают понимать, какое это удовольствие - кому-то что-то подарить, отдать, кого-то обрадовать.
Балованные дети раньше сверстников понимают, насколько ценными могут быть такие нематериальные удовольствия, как быть хорошим человеком.
Дайте своему ребенку возможность делать подарки другим. Покажите ему, как это приятно - быть щедрым, добрым человеком. И как это, в сущности, легко, если это чувство еще с детства не связано у тебя с чувством лишения.
Так из него вырастет человек, которому делать подарки другим намного приятнее, чем получать их самому.
Так и получится, что вы, кажется, ничего такого не сделали, просто купили на два грузовика и три куклы больше, чем вашему ребенку в реальности было нужно, а он вырос добрым, щедрым, хорошим человеком, которого с радостью берут на любую работу, потому что он сам себя может проконтролировать.
А еще он вырос человеком, который, когда рассказывает о том, какое счастливое у него было детство, - не врет.
Вопрос: "можно ли баловать детей " необходим для обсуждения, т.к. многие рекомендации по , предлагаемые родителям, вызовут у мам и пап возражение. Родители могут посчитать, что, таким образом у них вырастет избалованный ребёнок .
К примеру, можно услышать такое мнение: "Если , то не надо его брать при каждом плаче. Иначе привыкнет к рукам и, вообще, не слезет потом". Или такое рассуждение: "Если на каждый плач обращать внимание, то так и будет ездить на мне всю жизнь". Родители, которые думают таким образом, боятся, что у них вырастет избалованный ребёнок. И они приписывают ему необоснованные обвинения, например, что он капризничает "из вредности".
Можно ли избаловать детей до года?
На самом деле, причин для плача у малыша много. Даже если его покормили, он может плакать, если он не наелся. У малыша может заболеть животик и его могут мучать газы. Также малыши могут бояться резких и громких звуков и просыпаться с плачем, а другие, наоборот, спят крепко при громких звуках и даже просыпают время кормления.
Поэтому, если младенец плачет, это не значит, что он избалованный ребёнок. Младенец никогда не будет плакать "из вредности", у него мозг ещё не настолько развит, чтобы додуматься до таких хитростей. И если он плачет, значит, на то есть веская причина у него, малыш нуждается в вашей помощи, в вашем внимании и не стоит тут думать и гадать: можно ли брать ребёнка на руки, или можно ли баловать детей. Необходимо помочь малышу.
Вообще, не стоит придерживаться каких-либо жёстких рамок в отношении к своему ребёнку. Не бойтесь, что вы вырастите избалованного ребёнка, если будете более чуткой к своему малышу. Таким образом, вы научитесь лучше понимать его, и вам легче будет определить причину его плача. Ведь, повторимся, младенец никогда не плачет "из вредности, только потому, что он якобы, избалованный ребёнок.
Психологи и врачи располагают данными, которые говорят, что дети, которым не давали плакать в первые несколько месяцев, вовремя устраняя причины плача, выросли гораздо спокойнее и уравновешеннее тех детей, которым давали "наплакаться вволю". Это понятно, функции нервной системы малыша не налажены и от постоянного плача, переживания и тревоги начинается невротизация малыша. Поэтому, если ребёнок часами кричит у нерадивых родителей, то неизвестно, вырастет ли из него избалованный ребёнок. Но, вот невротик из него вырастет точно.
Поэтому, выполняйте добросовестно такую важную и почетную , как уход за ребёнком в первый год жизни. Ведь это самый важный год в развитии ребёнка. Конечно, уделяет этому больше внимания, т.к. находится в декретном отпуске. Но и , приходя домой, может и должен женщине помочь и заняться малышом. Тем более, что это полезно и малышу и самому мужчине и способствует налаживанию личностных связей между ними. При нежной заботе и правильном воспитании ваш малыш никогда не станет избалованным ребёнком.
В каком возрасте можно избаловать ребёнка?
Но, всё-таки, до какого возраста родители должны бежать к ребёнку и во всём ему угождать? Ведь, избалованные дети - явление отнюдь, не редкое. Некоторые психологи и наши и западные, считают, что избаловать ребёнка нельзя до восьми месяцев. Но, вот после 8 месяцев возникает опасность вырастить избалованного ребёнка. Действительно, к концу первого года закладывается первое личностное образование у ребёнка и дальнейшее развитие личности ребёнка будет зависеть от вашего отношения к запросам ребёнка.
.jpg)
Жаль
родителей, которые часами не могут уложить спать ребёнка или мирятся, если малыш
в гневе кидается игрушками и бьёт взрослых, это, как раз, и есть избалованный
ребёнок и такую семью сложно назвать . Есть рамки поведения, за которые нельзя позволять выходить ребёнку.
Вы же не сомневаясь пресекаете попытку малыша сунуть руку в кипяток или прикоснуться
к утюгу. Также твёрдо вы должны препятствовать ему совершать поступки, которые
противоречат нравственным требованиям. Конечно, требования к ребёнку должны
быть соразмерны возрасту. Конечно, нелепо ждать от годовалого малыша примерного
поведения, но, кое-какие правила поведения он уже способен усвоить в этом возрасте.
Часто можно видеть, что мамы и бабушки лишь грозят ребёнку пальцем или, вообще, не предпринимают ничего, когда он бросает песок в глаза другому малышу, сидящему по-соседству. Или, наоборот, начинают рвать и метать, если он заигрался и написал в штанишки.
Оптимальным способом повлиять на ребёнка должно стать строгое понятие "нельзя", но оно действенно только в том случае, если окружающие единодушно оценивают поступки ребёнка. Ведь нельзя забывать, что ребёнка воспитывает не один человек, а вся окружающая его атмосфера взаимоотношений.
36Счастливый ребенок 21.03.2016
Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.
И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?
Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики , которая не так давно открылась на моем блоге Анна Кутявина. Передаю ей слово.
Баловать детей или нет?
Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины. В первую очередь, я хочу искренне поблагодарить вас за то, что читаете, комментируете, предлагаете новые темы. Это так важно, чувствовать обратную связь и понимать, что статьи приносят пользу! Вот и сегодняшняя тема тоже была предложена вами. Итак, сейчас мы поговорим о том, стоит ли баловать ребенка?
Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.
Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.
Что есть баловство?
Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?
Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.
Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!
Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?
Баловство ребенка = попустительство?
Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.
— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.
А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…
Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».
«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.
Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?
Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?
Баловство ребенка = позволение?
По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?
Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.
Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.
Как могло быть иначе?
Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.
Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?
Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.
А как еще можно?
Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.
И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:
Установите границы . Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?
Учите ребенка правильно вести себя в обществе . Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.
Не потакайте истерикам ребенка . Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.
Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.
Подавайте правильный пример . Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.
Давайте ребенку качественное время . Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?
Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!
Не обделяйте дитя тактильным контактом . Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.
Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!
Сопереживайте ребенку . Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!
Соблюдайте иерархию . Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?
Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?
И, конечно же, любите ребенка . По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!
Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.
Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!
Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!
Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир
Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir
Дорогие мои читатели, очень много советов по воспитанию детей вы найдете в нашем журнале «Ароматы счастья». Также кроме тем воспитания детей, есть полезные советы по здоровью, красоте, для того, чтобы наполниться позитивом, есть страничка с кулинарными рецептами, много статей именно для души. Вас ждут 160 вдохновляющих страниц от наших авторов. И также в журнале много музыки, которая создает неповторимое настроение.
Получить журнал бесплатно
Наши подарки для вас
И для души мы с вами послушаем сегодня Вальс цветов П.И.Чайковского . Чудесная музыка и прекраснейшее ее исполнение.
Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.
Смотрите также
36 комментариев
- Отказываются делиться. Ни для кого не секрет, что все малыши изначально эгоистичны. Они привязываются к своим вещам и игрушкам. Но с возрастом люди учатся делиться. Если подросший малыш жадничает, это явный признак избалованности.
- Все время устраивают истерики. До определенного возраста истерика ребенка - это норма. Приблизительно до 4 лет удивляться подобному поведению не следует. Но если уже подросший малыш все время истерит, если его требование не выполнено, ребенок просто манипулирует взрослыми, устраивая "концерты".
- Психологически зависят от матери. Грудничок без мамы - это картина, которую трудно представить. А вот малыш в возрасте около 3 лет, который плачет при пребывании в садике или с родственниками, может получить статус избалованного.
- Избирательны в выборе еды. Истерики и капризы у детей случаются тогда, когда родители отказываются готовить изысканные блюда. Одно дело - придумывать и изобретать что-то особенное для аллергика или малыша на диете. Совсем другое - когда от привычной пищи малыш отказывается и требует взамен "чего-нибудь вкусненького".
- Вечно недовольны. Явный признак избалованности - постоянное недовольство чем-либо. Дети будут все время выговаривать родителям, что их не устраивает одежда, игрушки, мебель и прочие вещи. А стоит кому-нибудь из знакомых похвастаться новым предметом, как его требует избалованный.
- Отказываются помогать родителям по дому. Приучать малышей к помощи по хозяйству рекомендуется приблизительно с 3 лет. Это нормальное явление. А вот балованные дети не будут убирать за собой даже в школьном возрасте, не говоря уже о помощи родителям. Любая просьба взрослых воспринимается остро, после чего обычно следует детская истерика.
- Хамят взрослым. Грубое общение со старшими является одним из основных признаков избалованного малыша. С детства детям необходимо внушать, что к более взрослым людям нужно относиться с уважением. Балованные дети относятся к взрослым потребительски. И поэтому считают, что им можно грубить и хамить.
- Манипулируют. Причем, как показывает практика, очень ловко. Дети - мастера манипуляции. Излюбленными приемами являются слезы, истерики, отказы в общении. Избалованный малыш к каждому члену семьи подбирает свой "рычаг" влияния. Зачастую такие дети сначала обращаются к папе, затем к маме, бабушке, дедушке и другим близким, пока не получат желаемое.
- Нарушают установленные нормы и правила поведения. Некоторые эксперты считают, что избалованность и невоспитанность - равнозначные понятия. Капризные дети привлекают к себе внимание всеми способами. И зачастую нарушение правил помогает им в этом.
- Не реагируют на отказы. Такие малыши не слышат слова "Нет". В младенчестве дети действительно не воспринимают отказов, их не волнуют причины - они просто не в состоянии это все уяснить. Но к 3 годам малыши уже улавливают связь между тем, что "можно" и что "нельзя". Балованные дети не видят ограничений и запретов, они делают все для достижения цели.
- Беседа. Родители должны собрать семейный совет, на котором объяснят, как правильно вести себя с ребенком. Можно даже распечатать или написать памятки.
- Продолжать воспитывать ребенка так, как прежде. Не самый действенный способ. Ведь дети все равно будут манипулировать тем, кем можно.
- Прекращение общения. Обычно такой метод хорош перед бабушками и дедушками, не воспринимающими родителей малыша всерьез. Если беседа и памятки не помогли, придется пресечь общение родственников, которыми манипулируют, с избалованным малышом. Не самый гуманный, зато весьма действенный способ возврата родительского авторитета. Возобновление общения происходит после перевоспитания ребенка и признания родительского авторитета родней.
Евгения
25 Мар 2016
в 19:22
Ответить
Сергей
25 Мар 2016
в 15:07
Ответить
Елена Курбатова
24 Мар 2016
в 16:16
Ответить
Ольга
24 Мар 2016
в 13:44
Ответить
24 Мар 2016
в 11:16
Ответить
людмила
22 Мар 2016
в 21:45
Все чаще и чаще в современном мире встречаются балованные дети. Они становятся огромной проблемой для общества и даже самих родителей малыша. Но как получается так, что из маленького и милого комочка, принесенного из роддома, вырастает самый настоящий кошмар? Можно ли исправить ситуацию? Что поможет справиться с избалованным ребенком? Обо всем этом будет рассказано далее. Некоторые родители склонны полагать, что во избежание проблем в будущем малышей нельзя баловать. Так ли это на самом деле?
Избалованность или болезнь
Современный мир - это стремительно развивающая составляющая мироздания. Из-за постоянной занятости родители нередко начинают потакать разнообразным потребностям, а затем и капризам ребенка. И со временем малыш превращается в избалованного человека. Ни для кого не секрет, к каким проблемам приводит подобная ситуация.
Но бывает так, что ребенок изначально требует к себе слишком много внимания, не слушается родителей, а также "стоит на голове". У него полно энергии, которую он все время старается выплеснуть наружу. Некоторые полагают, что именно так выражается избалованность.
В действительности в медицине есть такой термин, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Современные дети все чаще и чаще сталкиваются с данным диагнозом. Чем это чревато? Больные малыши начинают вести себя, как Но на самом деле непослушание вызвано неврологией.
Соответственно, если никаких реальных предпосылок (о них будет рассказано далее) к выращиванию капризного ребенка не было, рекомендуется отвести малыша к специалисту. Вполне вероятно, что принятая за избалованность проблема - это СГДВ (гиперактивность). Она лечится весьма успешно. Точное лечение назначает именно невролог.
Признаки избалованности
Существует общепринятый список признаков избалованного ребенка. Их очень много. Тем не менее родители должны опираться на информацию, изложенную далее. Она поможет отличить гиперактивность и сильное желание ребенка что-то получить от истинной избалованности.
Итак, балованные дети чаще всего:
Все перечисленные признаки способны указать на то, что ребенок не болен, а именно избалован. Но почему так происходит? И как бороться с подобной ситуацией? Есть ли шанс перевоспитать непослушного и капризного ребенка?
Источники вседозволенности
Перед началом борьбы с истериками и капризами всегда необходимо определиться с источником возникновения проблемы. Только так удастся успешно справиться с поставленной задачей.
Итак, у родителей балованный ребенок. Почему так происходит? Дело все в том, что малыша назвать избалованным нельзя. При помощи крика он сообщает маме о каком-нибудь дискомфорте. С возрастом желаемое достигается старыми способами - плачем, слезами и истериками. Ребенок привыкает к такому поведению родителей и учится манипулировать ими.
Нередко избалованность - признак того, что мама с папой не могут прийти к общему взгляду на воспитание. Например, папа не разрешает съесть конфету перед ужином, а у мамы её можно выпросить без особого труда. Эта разобщенность позволяет детям капризничать.
Еще одна причина, по которой можно вырастить капризного малыша - непостоянство запретов. Сегодня можно смотреть мультики до 23 часов, а завтра - нет. Подобные действия вызывают негодование ребенка и, как следствие, истерику и капризы.
Дефицит внимания
Перечисленные варианты развития событий - весьма распространенные причины взращивания капризных детей. Но на них список не заканчивается. Далее следует рассмотреть более детально некоторые особые ситуации.
В современном мире у родителей мало времени на то, чтобы заниматься своим потомством. Поэтому мамы и папы стараются "купить" любовь ребенка, загладить свою вину, позволяя своим чадам все, что им хочется. Отсюда возникает избалованность.
Соответственно, дефицит внимания необходимо устранять. И учиться отказывать детям. Не во всем, а в том, что действительно "нельзя".
Родственники и их любовь
Весьма часто балованные дети - это "любимчики" бабушек, дедушек и других родственников семьи. Дело все в том, что получается такое из-за нарушения авторитета мамы с папой.
Как уже было сказано, дети - прекрасные манипуляторы. Они учатся понимать, кем и как управлять. Если родители не позволяют есть конфеты, а бабушка не видит в этом ничего зазорного, то ребенок начнет со временем понимать это. Мама и папа малыша станут "врагами № 1", на которых можно жаловаться остальным родственникам.
Избалованные бабушкой дети - распространенный случай. Нередко старшее поколение считает, что им лучше знать, как воспитывать малыша. И бабушки попросту не признают современных методик воспитания. Родительский авторитет вообще не в счет! О том, как бороться с этим, будет рассказано далее.
Много добра
Балованный ребенок (замаскированный или нет - это не так важно) нередко воспитывается в семьях, где прибавления ждали очень долго. Виной всему - гипертрофированная любовь. Иначе говоря, слишком доброе и ласковое поведение родителей.
Если с малыша с рождения "сдувают пылинки", он привыкает к подобному поведению, воспринимает его как должное. Происходит формирование эгоизма и вседозволенности. Классическим примером является семья, где всего один ребенок. За шалости обычно малыша не наказывают, все ему прощают.
Это и есть избалованный родителями ребенок. Подобную ситуацию можно исправить. Как ни странно, делается это проще, чем в случае с избалованностью бабушками. Что необходимо делать, чтобы вырастить личность и не получить при этом статус плохих родителей?
Из всего вышесказанного следует, что избалованные дети - следствие неправильного воспитания по тем или иным причинам. Существует ряд правил, придерживаясь которых, родители смогут помочь самим себе в правильном формировании личности малыша.
Первый совет - научиться говорить ребенку "Нет". Отказы должен понимать каждый. Это вовсе не значит, что придется запрещать все. Речь идет только о действительно важных запретах.
Умение аргументировать свою позицию - следующий важный пункт. Он играет особую роль при отказе. Если родитель что-то запрещает, важно объяснить, почему "нельзя". В противном случае истерики неизбежны. Правило распространяется на любые действия.
Воспитывать любовь к труду и дисциплине с детства. Важно не перегнуть палку. Пусть ребенок достаточно времени проводит с родителями, помогая им по дому. Тогда труд будет цениться.
Единство правил поведения - вот залог успеха в воспитании. Важно, чтобы у родителей был одинаковый взгляд на то, как растить малыша. Если ребенок заметит брешь в запретах, он обязательно отыщет "рычаг влияния" на родителей.
О криках и наказаниях
Нередко мамы и папы борются с капризами и истериками известным всем методом - криком. "Он иначе не понимает", "Вот придет отец - получишь", "Сейчас я тебе задам!" - подобные фразы можно услышать от уставших родителей, столкнувшихся с балованным малышом. На удивление, подобный прием не приносит результатов. Родители ругаются, ребенок плачет, пугается, выражает свое недовольство. И чем больше ругани и наказаний, тем масштабнее истерики.
Психологи говорят, что бороться с плохим поведением малыша необходимо без негативных эмоций. Наказывать за проступки нужно, только не слишком сильно. И уж точно не кричать и не запугивать. Подобное поведение влечет за собой обратную отдачу. И поэтому крики и наказания при борьбе с избалованностью лишь навредят.
Баловать ли
Некоторые задумываются, стоит ли баловать детей. Ведь грань между нормой и преувеличением увидеть трудно. Что говорят специалисты по этому поводу?
Да, детей обязательно нужно баловать. Воспитание "в ежовых рукавицах" навредит психике ребенка. Либо малыш будет считать, что его не любят. Главное - во всем соблюдать меру.
Непременно балуйте детей! Они вырастут очень быстро, и времени, проведенного с ними, не вернуть. А поведение родителей навсегда остается в памяти у каждого малыша. Но как правильно радовать ребенка?
Правила поощрения
Для этого важно не задаривать малыша подарками. Необходимо просто обогащать жизнь детей положительными эмоциями и яркими красками. Ребенок должен достаточно времени проводить с родителями, заниматься тем, что ему интересно. С самого рождения малыш нуждается в тактильной любви. Целовать, жалеть, обнимать, брать на руки - все это не запрещается. Скорее, наоборот! Главное - научиться чувствовать меру. Если правильно баловать детей, это пойдет на пользу.
С малышами необходимо разговаривать. Это прямая обязанность родителей. Они должны объяснять, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Ребенок заслужил своим поведением подарок? Тогда можно сделать ему сюрприз! В этом нет ничего зазорного. Но задаривать без повода и даже при сильном непослушании - это прямой путь к избалованности.
Все подарки должны быть от сердца, с любовью. Дети хорошо чувствуют, когда взрослые стараются от них откупиться. Подарок, сделанный с душой, вызовет массу эмоций, он будет значим для малыша.
Авторитет родителей
Как вернуть родительский авторитет, если он был потерян? Все ранее перечисленные советы можно дополнить соблюдением режима дня и введением системы наказаний и поощрений. Но главное - это беседы. Ребенку нужно объяснять, почему то или иное поведение недопустимо. Мама и папа должны придерживаться единой методики воспитания.
Если же избалованность получилась ввиду влияния родственников, предлагается пойти несколькими путями:
То, как будут действовать родители, зависит от их терпения и степени избалованности малыша. Некоторые могут вызывать бабушек и дедушек на бесконечные беседы до тех пор, пока "не лопнет терпение". А кто-то сразу пересекает визиты людей, которыми можно манипулировать.
Выводы и заключения
Детей нужно баловать. Так они будут чувствовать любовь и заботу родителей. Но во всем нужно соблюдать меру и последовательность. Ничего трудного в этом нет.
Если держать ребенка в "ежовых рукавицах", он вырастет без родительской любви, станет неполноценной личностью. В сюрпризах и поощрениях нет ничего плохого.
Избалованные дети - это не приговор. Их можно перевоспитать. Это непростой путь, который придется преодолеть всей семье. Главное, чтобы у родителей и родственников было достаточно терпения. Некоторым рекомендуют для самоконтроля принимать успокоительные.
Баловать ли детей? Однозначно, да! Это нормальное поведение любящих родителей! Умеренное баловство воспитывает только положительные качества.
The Village спросил у психологов, как правильно баловать ребёнка и стоит ли потакать всем детским капризам и прихотям.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна - она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо - ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.
Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.
Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии - к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.
Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого - создать для этого правильные условия.
Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.
Александр Покрышкин
детский психолог
У слова «баловать» два значения - потворствовать капризам и проявлять особую заботу, доставлять радость. Поэтому иногда действительно нужно баловать, а иногда - нет. То есть покупать ребёнку любые игрушки при каждом походе в магазин очевидно вредно. Потом с ребёнком неминуемо становится сложно договориться: любые ограничения начинают вызывать у него бурный протест, и вдобавок он не учится бережно относиться к своим вещам.
При этом родителям иногда бывает приятно порадовать ребёнка неожиданным сюрпризом или просто разрешением досмотреть вечером фильм, а не ложиться спать, как обычно. И это важно: такие моменты сближают нас с детьми, дают им возможность почувствовать нашу заботу.
Поэтому необходимо соблюдать баланс. Если вам приходиться торговаться с ребёнком даже по незначительным поводам - например, когда уйти с площадки, чистить зубы или ложиться спать, - видимо, стоит добавить в ваше общение с ним больше последовательности, ввести какие-то правила. Если вы относите себя к строгим родителям, то незапланированная покупка или небольшое смягчение в распорядке дня по приятному поводу совсем не повредят вашему ребёнку.
Иллюстрация : Настя Григорьева